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前几天在小红书上看到一个求助贴。

是一个女生发帖说自己结婚两年多，一直没能怀孕，心里很着急；

老公也从最开始的温柔体贴变得日渐冷漠，后来婚内出轨还家暴，问网友她应该怎么做。

底下网友的评论，有的劝去医院看身体，有的劝报警，有的劝保护好自己，有的劝离婚。

看了这个女生跟网友的互动，言词中有一个明显的倾向是：

老公之前对我挺好的，他好的时候其实还不错，只是现在可能是因为我们一直没能怀孕，所以压力比较大。

当时看的时候没什么特别的感觉，帖子也就刷过去了。

是在昨天，又在首页刷到了这个女生，她来讲后续，兴高采烈地发帖说：

我和老公和好啦，我们一起吃饭，他还给我买了一块蛋糕。

我愣住了，心想这个女生还真是心大。

评论区也有很多人在表达震惊和无语，然后她还和几个网友吵起来了。

各有解释：

没怀孕是工作压力大，出轨是双方都有问题，争吵是情绪都在上头，家暴只是轻轻推打了几下。

她怼网友说，别人的家务事你们管那么多，是见不得别人好，非要逼着她离婚，咸吃萝卜淡操心。

很多网友表示不理解，脑子里大概飘过了一万个遮天蔽日的问号。

感情不和的时候，要死要活，觉得这日子是一天都过不下去了，天都塌了。

然后没过几天和好了，对方勾勾手指头，又屁颠屁颠跑回去，温存如初。

再过段时间又不行了，闹得比上次还凶。

一整个恶性循环。

每每此时，内心都有一个无奈的想法是：

这样的女人啊，到底能在什么样的时候，才能真正意识到一点，其实对面的那个人，已经根本不爱你了。

所以，今天就想把这个观点非常直接地说出来：

女性需要认清一个事实：没人爱你。

一直都觉得，很多女性都有一个情感逻辑是：

渴望被爱。

也许是天性使然，一些女性仿佛骨子里就带着一种渴望被保护的倾向，希望能够遇到一个良人，用心呵护她一辈子。

这听起来是对感情的一种美好希冀。

但却有一个问题是：

渴望被爱，是情愫，但也是软肋。

一旦一个女性无比渴望被爱，乃至过度，想要无比用力地抓住那种被爱的感觉，就注定会因此成为自己性格中的某种通病。

就像这个在小红书发帖的女生，她明显就是这种，因为爱一个人，而选择一遍遍忽视或合理化伤害。

甚至有的人，会把受到的伤害，归为了被爱的原因，觉得这是应该承受的。

曾有读者表达过类似的观点：

谁家不吵架不打架啊，过日子嘛，嘴唇和牙齿还会磕碰，更何况是两个活生生的人呢。

话是没错，但这里却有一个底层逻辑没有理顺：

你因爱而伤的那些痛，包括争吵等等，究竟是因为爱，还是因为不爱？

这一点，我想很多女性都没想过，想了也没想透，想透也不愿意承认。

因为，太渴望被爱了，太渴望有一个人来爱自己了，像是救命稻草一样抓住一个人，以为能够抓住可以续命的绳索。

这里面，隐射出了一个偏见是：

没办法判断爱的真实存续情况，好像只要那个人还在，爱就能被继续蒙上一层滤镜，继续选择自欺欺人。

很巧的是，最近非常密集的，陆续收到一些女性的留言，她们讲述了一个类似的感情困境是：

婚姻不谐，很想离婚，但有孩子，自己也暂时没有独立生活的能力，怎么办？

这的确是一个非常令人头疼的现实问题。

无力挣脱，碍于各种现实条件，非要逼着让自己接受现实，但感情不合也赤裸裸摆在眼前，十分纠结矛盾。

这时，都很想告诉她们一句——看你要哪一头。

什么意思呢？

这些年通过大量的观察和读者倾诉，才逐渐发现很多女性有一个对爱的意识是：

嘴上说着对方已不爱自己了，自己也不爱对方了，可心里却不是这么想的，或者还抱有一丝幻想和希望，希望对方能够回心转意，再续前缘。

就像最近在后台倾诉的那些读者，她们都问过一个类似的问题：

可是他平时对我还挺好的，我和他还有可能么？我该怎么挽回和拯救自己的感情或家庭？

我都说：不，该舍就舍，看你要哪头。

舍的是什么？是家庭或直接离婚么？

不，舍的是自己对这段感情或婚姻的最后一丝幻想。

很多女性嘴上说得决绝，恨透了那个背弃家庭和感情的人，却无法让自己真的放弃和看开。

嘴上说着以后谁也别管谁，以后就搭个伙过日子，以后就把钱拿回来就行，以后就自己照顾好孩子，也自己照顾自己。

可心里，却隐隐还在希望对方能够因为看到自己目前的依然坚持或无法割舍，选择浪子回头，重新回归家庭。

但却没有明白一点是：

到了某个时刻，你就不能既要又要了。

感情、家庭、婚姻、孩子、自己，你就只能顾大头，顾念你最想顾及的那一个。

或许，有的人因为现实原因无法暂时摆脱一段崩坏的感情，那么你就要首选顾你的现实，且只顾你的现实。

一定要认清一个事实：

如果没人爱你了，你要自己顾好自己。

那个人就算还在这个家，还在这段感情里，也是名存实亡，同床异梦，见异思迁。

把这个事实给我看得透透的。

只有真的看透认清，你才能真的做出选择，想清楚下一步究竟该怎么办。

到认清事实这一步还没完，接下来才是所有女性都应该做的一件事。

前几天在 B 站看到一个视频，标题是《爱的恐惧日记》。

有个 UP 主讲述了自己曲折的情感经历，在最难以忍受的时候，用尝试写日记的方式当做出口，并最终得到了解脱。

我感同身受，提出了一个观点，我认为很有必要在今天这篇文章里，说给所有女性听，这才是最应该做的一件事，就是——

爱的回向练习。

爱是什么？

爱是一个通道，和人在一起，爱是流动的，不是单纯的索取或给予，而是相互的流动；

像是置身于幽暗的隧道中，可能无光，却有依然流动的空气，在耳边微微作响。

爱人，爱己，都是一种回向。

像是灵魂回路。

我们释放自己的真情，把身心交付给爱的人，再由爱的人接纳和换转，再回向给你，这是一种爱的回向。

与其同时，我们因爱所受的痛，对爱的理解与认知，尝试与自我的相处与和解，并接纳和允许自我，一遍遍自爱，这也是一种爱的回向。

很多女性，只会前者，不会后者。

她们没有意识到：

爱人是爱的介质，被爱是爱的途径，自我其实也是爱的介质，爱己亦是爱的途径。

虽两者通道不通，但爱的流动却同样充沛在体内，形成回路，滋养自身。

以本我而出，流向他人和世界，再由他人和世界回向给自己，并自我进行供给和循环。

这才是爱的一整套完整回路，缺一不可。

且我始终认为，爱己比爱人，比渴望被爱，重要太多太多。

唯有首先爱己，并在这个过程里，清清楚楚地看到自己，那么是否爱人，是否被爱，是否有人爱自己，都已不再重要。

这并不是一个观点，而是一种方法。

爱的回向练习，就是让人——

尤其是女性——放下一点为爱掏空自己的姿态，而选择把爱首先全部回向给自己。

曾看过这样一个观点：

一个人的重生是首先承认自己不被爱开始的。

之前觉得这句话有些武断，但现在却觉得它有一定的道理。

我们可以这么去想这件事：

如果一个人，能够从心底里觉得，自己就是不被爱，就是没有人爱，那得需要多大的勇气啊。

渴望被爱的执念，就是觉得自己因为无人爱或失去了爱，觉得自己好悲哀好可怜，甚至觉得自己不配活在这个世界上。

但如若能够坦坦然然承认，我就是没人爱，那个人就是不爱我了，这的确需要足够的底气。

而这份底气，并非来源于别人或世界，而是自我给予的。

所以，我才会在今天，写下这篇女性向的文章，就是想告诉每一位依然无比渴望被爱和看不清爱的女性：

勇敢承认自己不被爱，并从这种不被爱的境遇里，滋生出爱的回路，滋生出大胆而充沛爱自己的力量。

当一个人——当然不只是女性——不再汲汲以求，才能获得勇敢看向自我的自由，激发出除爱人之外的生活担当。

更好的自我，也就意味着有更强大更全面的爱的能力。

在这之前，你或许会经历一段至暗时光，你或许会进行自我否定，但请相信，这一切不是在打倒你，而是重生的过程。

先否定，再肯定。

再打碎，再重塑。

爱其实从未离开，它一直都在，你和爱本是共生，只是你暂未察觉到自爱的巨大能量。

当你已经对除了自己之外的别人没有绝对的渴望、期待和需求时，才算是真正完成了爱的回向练习，才能真正松弛而自在。

因为你已经明白——

哪怕没人爱你，并非是你不值得爱，而是他不值得。

人生在世，应该是你要什么，而不是等着谁给你什么。

以谋生的前提，对应谋爱的偏见。

以自爱的力量，消解被爱的执念。

只能吸引，不要追逐。

爱而不求爱，爱人先爱己。

这才是爱的最终章。

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本期解读：《桃花庵歌》

作者 | 远近，作家，公众微信：远近。如需转载，请联系出处。

主播 | 韩丹，原广播节目主持人，视频号：韩丹下午茶。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）